No
quiero resultar intrigante pero....
¿Por
qué existen las sopas de letras, y no las sopas de ciencias?
Ayer
pretérito pluscuamperfecto, hoy imperativo, mañana futuro
compuesto. Son tiempos difíciles.
Para
construir la nueva playa, aporté mi granito de arena.
Fui
a una granja de ovejas a comprar, y pregunté ¿quién da la
beeeeeee?
¡Aviso
a todas las unidades! ¡Formen grupos de 10!..... ¡Aviso a todas las
decenas...!
Acabo
de caerme de las escaleras, y me he dado cuenta de por qué se llaman
pel daños.
Tengo
la corazonada de que me va a dar taquicardia.
Así
habló, así así, así habló, así así, así habló, así así,
así habló Zaratustra que yo le viii...
Cada
vez que digo "et voilà" se gira mi abuela.
¿Cómo
pueden saber los pastores cuántas ovejas tienen sin dormirse al
contarlas?
- ¿Cómo
se llaman esos moluscos en los que te puedes encontrar una perla?
- Ostras
tío, no tengo ni idea.
Los
gatos vagos aplican la ley del minino esfuerzo.
Lo
más cerca que he estado de un spa, ha sido un plato de spaguettis.
He
intentado escribir una novela negra, pero me he quedado en blanco.
Tengo
aquí una piedra, que me ha salido por un riñón.
Se
me ha roto la caja de Choco Crispis, he sufrido un derrame cereal.
El
otro día estuve viendo un documental sobre el triángulo de las
Bermudas, y me desapareció el mando.
Vengo
del futuro, y os traigo un presente.
Por
hache o por be, siempre confundo "haber" con "a ver"
¿Qué
fue antes la letra “Y” o el tirachinas?
-
En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme...
-
Sea mas concreto, o no podremos mandar la grúa.
En
Escocia, monstruo, es un halago.
Se
me han quitado las ganas de reír, pero seguro que si escribo la jota
y la a muchas veces, me reiré automáticamente, jajajajajaa. Pues
sí.
Cuando
me levanto por la mañana hago 5000 abdominales, porque he oído que
hay que desayunar fuerte.
- No
deben vernos juntos.
- Pero
somos siameses.
- ¡Chitón!
Disimula, creo que viene alguien.
Dicen
que llover es un verbo impersonal, pues yo creo que es el más
personal de todos, porque es; llo – ver.
Hola,
soy el tiempo y estoy harto de la frasecita "El tiempo me dará
la razón". A mí no me metáis en vuestros rollos.
Dicen
que un par de kiwis son buenos para ir al baño. Yo prefiero mis
pantuflas. Más cómodas y no pongo perdido el pasillo.
Le
dije "necesito tiempo" y me mandó a la mierda. ¡PERO SI
YO SÓLO QUERÍA QUE ME REGALARA UN RELOJ!
Con
todo lo que hemos evolucionado, y todavía seguimos confundiendo una
papelera con un paragüero.
Los
matemáticos esquimales son fríos y calculadores.
Me
he comprado un libro para adelgazar, me lo he comido y aquí estoy,
esperando a ver cuándo hace efecto.
Nunca
podré aprender a escribir chino, porque no sé dibujar.
Cuando
tenemos frío se nos pone la piel de gallina, pero yo creo que lo
normal sería, que se nos pusiera la piel de pingüino
He
escrito una trilogía de dos libros sobre la pereza.
Supongo
que los extraterrestres, cuando se acerquen a nuestro planeta
gritarán; “¡¡Tierra a la vista!!”.
