Siempre
he querido ser arborícola. Bípedo arborícola. No sé qué es, pero
suena muy bien. ¡Bípedo arborícola!
En
un universo paralelo hacen conjeturas sobre universos
perpendiculares.
Quería
hacerme una tortilla de tres huevos, pero uno se me cayó al suelo.
Los otros dos se batieron en duelo.
Esto
de que "cárcel" y "prisión" sean sinónimos,
pero "carcelero" y "prisionero" no lo sean, me
provoca una honda desazón.
Dadme
una órbita heliocéntrica y moveré el mundo.
Me
he comprado unos Geox,el zapato que respira ¡¡y la caja venia sin
agujeritos!! ¡¡Asesinos!!
¿Los
números del 1 al 10 se cuentan o se leen? He aquí mi aportación
filosófica de hoy.
He
estado dos horas haciendo cola. Ahora voy a ir a venderla por las
carpinterías.
De
todos los viajes en el tiempo el mas interesante fue, el que hice el
año que viene.
- Nunca
he perdido jugando al ajedrez. -¿Tan bueno eres? - No lo sé. Nunca
he jugado.
Eduardo
Manostijeras, Freddy Krueger y Lobezno jugando a piedra, papel o
tijera eternamente.
Ya
de pequeño Newton se cayó de un árbol, y se descubrió a sí mismo.
Los
hombres son de Marte. Las mujeres son de Venus. Los termómetros son
de mercurio.
El
espacio ni se expande ni se contrae. Es la barra gordota de abajo del
teclado. De nada.
Mientras
tanto en la madriguera de los Pérez, la crisis obliga al patriarca a
aceptar el sueldo de su hijo menor. A regañadientes, claro.
Un
huevo tarda en cocerse exactamente, el tiempo que tardes en acordarte
de que estabas cociendo un huevo.
Llamar
a un medio de transporte ‘dirigible’ me parece poco preciso. Yo
nunca subiría a un avión que no lo fuera.
Tener
conocimientos en astronomía es el supernova más.
Al
principio todos se reían de Wegener y su tectónica de placas.
¿Algún problema con mi teoría de la deriva de las columnas del
garaje? ¿Eh?
Hamburguesa
con extraqueso, doble carne, alegría y cosa buena: McArena
Hamburguesa
con queso, chicle, tomate, cebolla y horquillas. Una McGyver.
- ¿Has
entrado en el laberinto? - No. - Pues no sabes lo que te pierdes.
Ya
podemos dar comienzo a la Edad del Cartón.
Viernes,
¿qué te llevarías a otra isla desierta?
Me
he comprado una de esas bicicletas antiguas, que tienen la rueda
delantera muy grande. Estoy parado en un semáforo. En horizontal.
Hola,
soy ese kleenex que no quiere salir del paquete cuando estás a punto
de estornudar. Prefiero limpiar la pantalla.
Numerosos
estudios científicos demuestran, que clonar un chino es de imbéciles.
Me
ato los zapatos usando la teoría de cuerdas. Tardo horas.
Estoy
haciendo números, y el ocho ya me sale perfecto.
La
perixomofobia es el miedo a inventarse palabras.
Un
aplauso para aquellos que descubren agujeros negros en el espacio,
con lo oscuro que está.
Echarle
agua a las plantas es un deporte de riego.
Dice
Colgate que si sangran las encías, puede ser la enfermedad de las
encías. Y si te quedas ciego, la enfermedad de los ojos, supongo.
Si
te dedicas al robo y venta ilegal de yates...¿eres barcotraficante?
Las
películas que tratan sobre la droga, se ruedan en 24 fotogramos.
He
examinado un torso humano y me he quedado perplejo. No tiene ni pies
ni cabeza
Soy
de ese 99'999 que aprieta mas fuerte el botón del mando cuando se
gastan las pilas.
Hice
mis primeros pinitos en una fábrica de ambientadores de coche.
Desde
que hay crisis unos días ceno de tapas. Otros, me como los yogures.
No
me tiréis de la lengua que os vomito.
