lunes, 30 de julio de 2012

MÁS DE LO MISMO, (16ª PARTE)



En una calculadora, ¿alguien sabe dónde está el símbolo “y” para sumar dos y dos?

- He traído vino, ¿quieres que te eche? - Si. - Pues, fuera de mi casa, o te parto la botella en la cabeza.

Hoy me desperté a las 6:10, apagué la alarma, pestañeé y eran las 7:30. ¿Vosotros también viajáis en el tiempo por la mañana?, ¿a que sí?

- ¡¡Póngame un BigMac!!. - No tenemos, señor. - Bueno, pues un MacPollo. - Tampoco, lo siento. - ¿Pero esto qué es? - Un Burger King.

- ¿Cuántas naranjas vas a comprar? - Diez, quince a lo zumo.

Fui a coger La Odisea de Homero de la estantería, pero no la agarré bien y se me escurrió. Se me ha caído un mito.

Las sardinas me dan mala espina.

El rey tiene la cabeza puesta en el dinero. Siempre dará la cara por una moneda de 1€

- Nos hemos perdido. - Que no, que conozco esta zona como la palma de mi mano. - Pero si eres manco. - Vale, estamos perdidos.

Los carpinteros lo llevan todo a rajatabla.

- ¿Cómo se dice 3000 en números romanos? - MMM - ¿Qué? - MMM - ¡¡Me pones nervioso!!

- Soy Ana, ¿tú como te llamas? - Diana. - Digo que ¿tú como te llamas? - Diana. - Digo que ¿tú como te llamas?....

La vida de una costurera pende de un hilo.

Todo son risas hasta que sales de clase de risoterapia.

A todo esto, ¿la gallina encontró ya su aguja y su dedal?

- Hola, ¿está Juan? - No, se equivoca. - ¿No es el 666-666-666? - No, este es el 999-999-999 - Ah, perdón, tenía el móvil al revés.

- Señor taxista, ¿ve aquellas langostas de allí? - Si. - ¡¡Pues cígalas!!

- ¿Cuál es tu serie favorita? - 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144, 233, 377...

Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo....

Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.

Los fetos que dan patadas sin ser castigados, luego rompen aguas, y una vez fuera, prosiguen con su actitud violenta hasta acabar presos.

Hay una teoría que dice que Pikachu murió hace tiempo y que el de ahora es un doble.

La llegada del hombre a la Luna, fue un montaje grabado en un plató en la Luna.

Estoy comiendo “Yayitas DESAYUNO” a la hora de la merienda. Paso de todo.

El postre favorito de Dark Vader es helado oscuro.

Hay que recuperar la expresión “Teléfono portátil”.

Nivea, esa marca de pelotas que también hace cremas.

Odio a la gente que nunca termina lo que empiez

Ha muerto la ardilla que ponía la voz a Shakira.

Conservar en lugar fresco y seco”. ¿Sirve un armario de cocina? ¿Qué les cuesta sugerir sitios concretos? ¿Por qué tanta abstracción?

Pisar una mierda es indicio de buena suerte a menos que un asesino ande suelto. Podría estar cerca.

Persigo mis sueños y los atrapo después de comer.

Un anacardo es un cacahuete en posición fetal.

Limpiar el retrete es un coñazo, sí, pero nuestro abuelos lo tenían peor. No había Pato WC y tenían que usar patos de verdad.

Voy a tender una lavadora. Pesa 98 kilos. No sé como me lo voy a montar.

Dicen que ha subido el precio del suelo. Y nosotros aquí, pisándolo.

El 70% de los montaditos no sobreviven a sus primeros 5 minutos de vida.

Hoy he probado un telescopio. He visto Saturno. Bueno, en realidad era una Vespino. Pero la sensación ha sido parecida.

Consumir preferentemente antes de; ver base de la tapa” ¿Pero esto qué es? ¿una gymkhana?

¿Cuando muere un nudista hay que ir al funeral en pelotas o cómo va esto?

¡¡Es igualito a su padre!! ¡¡y a su madre!! ¡¡y al alcalde!! ¡¡y a un agricultor al azar!! ¡¡y a Jackie Chan!!. (Nacimiento de un niño chino)

La tortuga no corre, no nada, no salta, y vive 200 años. Conclusión: no hagas ejercicios ni dietas.

Estoy pensando en poner una empresa de limpieza. La voy a llamar; “Clean Eastwood”.

Árbol que nace torcido, sirve para columpio.

7 de cada 10 personas saben matemáticas, los 4 restantes no tienen ni idea.

viernes, 20 de julio de 2012

MÁS DE LO MISMO, (15ª PARTE)



¿Y si prueban los humanos en morder a los zombies? A lo mejor se convierten en humanos. Pensadlo.

- ¿Qué haces saltando y dando palmadas en la calle? - Es para espantar a los rinocerontes. - Pero si aquí no hay rinocerontes. - Por eso, porque funciona.

Me voy a comprar un perro y le voy a llamar Thor, para que cuando vaya al parque con él, le diga: - “¡¡Rastrea Thor!!”

A buen encendedor, pocas cerillas bastan.

Piolín es muy aseado. Piolinpiolinpiolinpiolinpiolin...

Un truco: piensa un número del 1 al 20, multiplícalo por 2, resta el número original, súmale 3. Cierra los ojos. ¿A que lo ves todo negro?

He roto 3 discos duros este año, tan duros no serán.

Si lo prometido es deuda, España es la tierra prometida.

- ¡¡Que llevas una zapatilla blanca y otra negra!!. - Pues no te lo vas a creer, pero en casa tengo otro par igual.

Según leo en un estudio muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy fiable, no has leído todos los “muy”.

Me gustaría entrar en una mezquita disfrazado de montaña y preguntar por Mahoma.

- Bienvenidos a la clase de levitación. - Profesor, ¿cómo lo estoy haciendo? - Estás suspendido. Estás aprobado.

- ¿Cómo está el queso? - Semicurado. - Pobrecito, dale ánimos y que se recupere pronto.

- ¿Hijo y tus libros? - Los he enterrado en el jardín. - ¡¡Te dije que fueras a acabar los deberes!!. ¡¡ACABAR!!.

- Le rezo a Alá. - ¿Es tu dios? - Educación Primaria y E.S.O.

Hacer una película sin cámara es de “quiero y no ruedo”.

Podría ir a África de voluntario, pero no me da la Ghana.

Me dicen que recoja las frutas del árbol, pero me da mucha cereza.

- Me voy a atracar un banco. - Podrías ir a la cárcel. - No, gracias, prefiero atracar un banco.

- Deme una de esas piernas ortopédicas. - Escoja usted. - No, lo es mi hermano.

Llevaba un mes escribiendo un libro sobre mis padres, pero hoy se han cansado y me han dicho que me compre una mesa.

Los teléfonos móviles son algo en lo que no me fijo.

Me ha costado mucho pintar mi casa de lila, pero por fin ya tengo mi humilde morada.

Los electricistas chinos no se enfadan, se cablean.

- He dejado de talar árboles. - Muy bien, savia decisión.

Los carpinteros son muy sociables, siempre están dispuestos a entablar una conversación.

Tengo una amiga muy maniática que cada 2 horas se lava los oídos, la verdad es que es muy sincera.

- ¿Cómo se dice “enfermera” en inglés? - Nurse. - Yo tampoco, bueno no pasa nada, gracias igualmente.

- Eso de ahí no son espadas. - ¿Lo sables, verdad?

- ¿Me cambias un billete de 5 euros? - ¿En monedas? - No, en rodajas de salchichón.

La alarma de mi móvil siempre suena a meliodia.

- ¿Trabajas en una biblioteca? - Sí, pero hoy libro.

Han ingresado una naranja en la UCI. Está en estado cítrico.

Me acaban de tirar un limón a la cabeza, ¿quién acido?

¿Ikea ces aquí? Estoy comprando una estantería nueva.

Tengo un cliente que me vende excrementos de otro país, me importa una mierda.

Mi hermano nació sin boca y no le gusta hablar de ello.

Me voy a operar la cara, ¿botox a favor?

Me he comprado un coche y se me ha averiado a los dos días. Estoy hecho volvo.

Hoy estaba cantando una canción de Frank Sinatra, pero como no me venía la letra a la cabeza, la he cantado “a mi manera”.

- ¿Sabes algún tipo de explosivo? - C-4. - ¡¡Pue zi zabez cuatro, dimeloz!!

- Hola, ¿está Euro? - Sí, ¿de parte de quién? - De Peseta. (El dinero llama al dinero)

- ¿Podemos hirnos lla de huna bez? - No, espérate un poco, aún falta ortografía.

- ¿Qué deportes practicas? - Calla, que hoy me he caído desde el caballo a un cactus. - ¿Hípica? Ya te digo que si pica.

sábado, 14 de julio de 2012

MÁS DE LO MISMO, (14ª PARTE)



Si hay un tesoro hundido en el mar, ¿es economía sumergida?

Si un cuidador de ovejas está todo el rato quejándose de que sus ovejas son muy feas, ¿es un pastor protestante?

- Mamá, ¿puedo hacer puenting? - No. - Todos mis amigos van. - Claro, y si tus amigos se tiran por un puente, tú también, ¿no?

Si sacan chicles de Hamlet, ¿se masca la tragedia?

Si Luz Casal odia al perro de Heidi, ¿Luz es antiniebla?

Si cuelgo un libro de Matemáticas de un hilo, ¿he suspendido la asignatura?

Si te enamoras de un arquero, ¿ha sido un flechazo?

Si mueres enamorado y sin empleo, ¿ha sido un paro cardíaco?

Si un oso corre una maratón, ¿está sudor- oso?

Si te alimentas de una papelera con forma de tridente de cuatro púas, ¿comes con- tenedor?

Soy un veterinario hastiado de tratar que el asno orine, ¡¡mea burro!!

Si vas a pedir un préstamo y el banquero no te lo da porque no se lo cree, ¿no da crédito?

Si un preadolescente se empecina en no envejecer, ¿se mantiene en sus trece?

Si yo le compro un televisor a la hermana de mi madre sin saber que lo necesita, ¿es tele- pa- tía?

Si te llamas Duracell, ¿es tu nombre de pila?

Si el pájaro de él no es áspero, ¿es su- ave?

Si le hizo tomar asiento antes de darlo a conocer, ¿lo pre- sentó?

Si te gusta mucho ir al baño, ¿ser- vicio?

Si te llaman “el sin patas”, ¿apodo?

Si llevas la Mona Lisa al Polo Norte, ¿es bueno para hel- arte?

Si una discoteca está ocupada por un cetáceo, ¿no pudimos entrar porque estaba- llena?

No confundir mimo con estatua humana, porque una estatua humana son los que están quietos, no se mueven. Una vez le hice una foto a uno, y salió movida, y dije; - “uno de los dos es un inútil”. No dijo nada. Me imagino el velatorio de uno de estos mimos, la gente pasando por el féretro diciendo: - “míralo, si parece que está trabajando”.

Me encanta el humor absurdo. O como yo lo llamo, humor absurdo.

El aliento de mi gato huele a comida de gato.

¿Sabías que si pusiéramos un elefante encima de otro hasta llegar a la Luna, los elefantes morirían?

Estoy leyendo un poco de Historia, ¿vosotros sabíais que Doña Urraca, Reina de Castilla, en realidad No era un pájaro?

He tenido una charla con una patata y he conseguido que ella sola se pele y se corte. Para algo tengo mi carné de manipulador de alimentos.

Estoy más indeciso que cuando me dijeron: - “¡¡siéntate anda!!”

- Bisturí. - Bisturí. - Gasas. - De nada

- Quiero que seamos más que amigos. - ¿Mejores amigos? - No, quiero decir... algo más... - ¿Supermejores amigos?

- Soy Isildur, hijo de Astergarth, nieto de Farinsleth... - Me da igual caballero, si quiere otra bolsa, son 2 céntimos, ¿la quiere?. - Vale.

- Lo siento mucho, señor, usted es disléxico. - Oh, my dog.

Los sujetadores se llaman así, porque tetera ya estaba cogido.

Acabo de ir a comprar chicles, y me han dicho que cuestan un pavo, ¿desde cuándo hemos vuelto al trueque?

- ¿Queda café?. - No, queda té. - Si no hay café, ¿para qué me voy a quedar?

Cuando un platillo volante no vuela bien, es un PUFO.

- Me he encontrado una cartera en el suelo. - ¿Llevaba dinero?. - No, llevaba cartas y la he ayudado a levantarse.

Si Ken no se afeita, ¿le sale Barbie?

- ¿Lees mucha literatura Árabe? - Emiratos libres.

No te das cuenta de lo que tienes hasta que tu madre te dice; ¿esto lo quieres para algo?

- ¿Habéis visto eso? - Yo sí. - Yo no. - Ha sido un visto y no visto.

Los alumnos “sinceros” son los más empollones.

Si un tartamudo intenta decir; “jamón”, se contagia la risa.

Los obreros son mucho de picar entre horas.

- ¿Y tú qué estudias? - Letras. - Pues paciencia. - No, letras. - Pues paciencia. - No, letras. - Pues paciencia...